Il narcisista e la sua famiglia

Il narcisista e la sua famiglia

Siamo tutti membri di poche famiglie nella nostra vita: quella in cui siamo nati e quella(e) che creiamo. Tutti trasferiamo dolori, atteggiamenti, paure, speranze e desideri – un intero bagaglio emotivo – dal primo al secondo. Il narcisista non fa eccezione.

Il narcisista ha una visione dicotomica dell'umanità: gli esseri umani sono fonti di approvvigionamento narcisistico (e, quindi, idealizzati e sopravvalutati) o non svolgono questa funzione (e, quindi, sono senza valore, svalutati). Il narcisista ottiene tutto l'amore di cui ha bisogno da se stesso. Dall'esterno ha bisogno di approvazione, affermazione, ammirazione, adorazione, attenzione – in altre parole, funzioni di confine dell'Ego esternalizzate.

Non richiede – né cerca-l'amore dei suoi genitori o dei suoi fratelli, né di essere amato dai suoi figli. Li getta come il pubblico nel teatro della sua grandiosità gonfiata. Desidera impressionarli, scioccarli, minacciarli, infonderli timore reverenziale, ispirarli, attirare la loro attenzione, soggiogarli o manipolarli.

Emula e simula un'intera gamma di emozioni e impiega ogni mezzo per ottenere questi effetti. Mente (i narcisisti sono bugiardi patologici-il loro stesso sé è falso). Agisce il pietoso, o, il suo opposto, il resiliente e affidabile. Stordisce e brilla con eccezionali capacità intellettuali, o fisiche e risultati, o modelli di comportamento apprezzati dai membri della famiglia. Quando si confronta con (più giovane) fratelli o con i propri figli, il narcisista rischia di passare attraverso tre fasi:

In un primo momento, egli percepisce la sua prole o fratelli come una minaccia per la sua fornitura narcisistica, come ad esempio l " attenzione del coniuge, o la madre, a seconda dei casi. Si intromettono nel suo territorio e invadono lo spazio narcisistico patologico. Il narcisista fa del suo meglio per sminuirli, ferirli (anche fisicamente) e umiliarli e poi, quando queste reazioni si rivelano inefficaci o controproducenti, si ritira in un mondo immaginario di onnipotenza. Ne consegue un periodo di assenza emotiva e distacco.

La sua aggressività non riuscendo a suscitare rifornimento narcisistico, il narcisista procede a indulgere in sogni ad occhi aperti, deliri di grandezza, pianificazione di colpi di stato futuri, nostalgia e dolore (la sindrome del Paradiso Perduto). Il narcisista reagisce in questo modo alla nascita dei suoi figli o all'introduzione di nuovi focolai di attenzione alla cellula familiare (anche a un nuovo animale domestico!).

Chi il narcisista percepisce di essere in competizione per la scarsa offerta narcisistica è relegato al ruolo del nemico. Dove l'espressione disinibita dell'aggressività e dell'ostilità suscitata da questa situazione è illegittima o impossibile – il narcisista preferisce stare lontano. Piuttosto che attaccare la sua prole o i suoi fratelli, a volte si disconnette immediatamente, si stacca emotivamente, diventa freddo e disinteressato, o dirige la rabbia trasformata verso il suo compagno o verso i suoi genitori (gli obiettivi più "legittimi").

Altri narcisisti vedono l'opportunità nel "contrattempo". 

Cercano di manipolare i loro genitori (o il loro compagno)" prendendo in consegna " il nuovo arrivato. Tali narcisisti monopolizzano i loro fratelli o i loro figli appena nati. In questo modo, indirettamente, beneficiano dell'attenzione rivolta ai bambini. Il fratello o la prole diventano fonti vicarie di fornitura narcisistica e proxy per il narcisista.

Un esempio: essendo strettamente identificato con la sua prole, un padre narcisista assicura l'ammirazione riconoscente della madre ("che padre/fratello eccezionale è"). Si assume anche parte o tutto il credito per i successi del bambino / fratello. Questo è un processo di annessione e assimilazione dell " altro, una strategia che il narcisista fa uso di nella maggior parte dei suoi rapporti.

Come fratelli o progenie invecchiano, il narcisista comincia a vedere il loro potenziale per essere edificante, fonti affidabili e soddisfacenti di fornitura narcisistica. Il suo atteggiamento, quindi, è completamente trasformato. Le precedenti minacce sono ora diventate potenziali promettenti. Coltiva quelli di cui si fida di essere i più gratificanti. Li incoraggia ad idolatrarlo, ad adorarlo, ad essere intimoriti da lui, ad ammirare le sue opere e le sue capacità, ad imparare a fidarsi ciecamente e ad obbedirgli, in breve ad arrendersi al suo carisma e ad immergersi nelle sue follie-de-grandeur.

E "in questa fase che il rischio di abusi sui minori - fino a e compreso l" incesto a titolo definitivo - è aumentato. Il narcisista è auto-erotico. È l'oggetto preferito della propria attrazione sessuale. I suoi fratelli e i suoi figli condividono il suo materiale genetico. Molestare o avere rapporti sessuali con loro è il più vicino il narcisista arriva ad avere sesso con se stesso.

Inoltre, il narcisista percepisce il sesso in termini di annessione. Il partner viene "assimilato" e diventa un'estensione del narcisista, un oggetto completamente controllato e manipolato. Il sesso, per il narcisista, è l'ultimo atto di spersonalizzazione e oggettivazione dell'altro. In realtà si masturba con i corpi di altre persone.

I minori rappresentano poco pericolo di criticare il narcisista o affrontarlo. 

Sono fonti perfette, malleabili e abbondanti di fornitura narcisistica. Il narcisista deriva gratificazione di avere relazioni coitali con adulating, fisicamente e mentalmente inferiore, inesperto e dipendenti "corpi".

Questi ruoli-assegnati a loro in modo esplicito e richiesto o implicitamente e perniciosamente dal narcisista - sono meglio soddisfatte da quelli la cui mente non è ancora completamente formata e indipendente. I più anziani i fratelli o prole, più diventano critici, anche giudicante, del narcisista. Sono meglio in grado di mettere in contesto e prospettiva le sue azioni, di mettere in discussione le sue motivazioni, di anticipare le sue mosse.

Man mano che maturano, spesso si rifiutano di continuare a giocare le pedine insensate nella sua partita a scacchi. Nutrono rancore contro di lui per quello che ha fatto loro in passato, quando erano meno capaci di resistere. Possono valutare la sua vera statura, talenti e risultati – che, di solito, sono molto indietro rispetto alle affermazioni che fa.

Questo porta il narcisista un ciclo completo torna alla prima fase. Ancora una volta, percepisce i suoi fratelli o figli/figlie come minacce. Diventa rapidamente disilluso e svalutato. Perde ogni interesse, diventa emotivamente remoto, assente e freddo, rifiuta ogni sforzo di comunicare con lui, citando le pressioni della vita e la preziosità e la scarsità del suo tempo.

Si sente appesantito, messo alle strette, assediato, soffocato e claustrofobico. Vuole allontanarsi, abbandonare i suoi impegni verso persone che sono diventate totalmente inutili (o addirittura dannose) per lui. Non capisce perché deve sostenerli, o soffrire la loro compagnia e crede di essere stato deliberatamente e spietatamente intrappolato.

Si ribella passivamente-aggressivamente (rifiutando di agire o sabotando intenzionalmente le relazioni) o attivamente (essendo eccessivamente critico, aggressivo, sgradevole, verbalmente e psicologicamente abusivo e così via). Lentamente-per giustificare i suoi atti a se stesso-si immerge in teorie cospirative con chiare sfumature paranoiche.

Secondo lui, i membri della famiglia cospirano contro di lui, cercano di sminuirlo o umiliarlo o subordinarlo, non lo capiscono o ostacolano la sua crescita. Il narcisista di solito ottiene finalmente ciò che vuole e la famiglia che ha creato si disintegra per il suo grande dolore (a causa della perdita dello spazio narcisistico) – ma anche per il suo grande sollievo e sorpresa (come hanno potuto lasciare andare qualcuno unico come lui?).

Questo è il ciclo: il narcisista si sente minacciato dall'arrivo di nuovi membri della famiglia, cerca di assimilare o allegato di fratelli o figli – ottiene Narcisistico di Approvvigionamento da loro – ha overvalues e idealizza queste nuove fonti – fonti crescere grande e indipendente, che adotta anti narcisistica comportamenti – il narcisista svaluta di loro – il narcisista si sente soffocata e intrappolato il narcisista diventa paranoico – il narcisista ribelli e la famiglia si disintegra.

Questo ciclo caratterizza non solo la vita familiare del narcisista. Si trova in altri regni della sua vita (la sua carriera, per esempio). Al lavoro, il narcisista, inizialmente, si sente minacciato (nessuno lo conosce, non è nessuno). Poi, si sviluppa una cerchia di ammiratori, compari e amici che egli "nutre e coltiva" al fine di ottenere fornitura narcisistica da loro. Li sopravvaluta (per lui, sono i più brillanti, i più fedeli, con le maggiori possibilità di salire la scala aziendale e altri superlativi).

Ma seguendo alcuni comportamenti anti-narcisistici da parte loro (un'osservazione critica, un disaccordo, un rifiuto, per quanto educato) – il narcisista svaluta tutti questi individui precedentemente idealizzati. Ora che hanno osato opporsi a lui-sono giudicati da lui come stupidi, codardi, privi di ambizione, abilità e talenti, comuni (la peggiore imprecazione nel vocabolario del narcisista), con una carriera non spettacolare davanti a loro.

Il narcisista si sente che egli è misallocating sue scarse e preziose risorse (per esempio, il suo tempo). Si sente assediato e soffocato. Si ribella ed esplode in una serie di comportamenti autodistruttivi e autodistruttivi, che portano alla disintegrazione della sua vita.

Condannato a costruire e rovinare, attaccare e staccare, apprezzare e deprezzare, il narcisista è prevedibile nel suo "desiderio di morte". Ciò che lo distingue dagli altri tipi di suicidio è che il suo desiderio gli viene concesso in piccole dosi tormentose per tutta la sua vita angosciata.